Engelskalektion gone wrong
Tränar engelska med Vidar, 8. Vi är inne på kroppsdelar. Jag frågar vad "öga" heter.
- Vet inte.
- Det heter samma sak som "jag", fast det stavas olika. Kommer du ihåg vad "jag" heter?
- Ja, Rebecka!
Halvsanning
Vidar: Jag kan cykla!
Jag: Jaså?
Vidar: Ja. Jag har bara glömt bort hur man gör...
Våra titlar
Vi sitter och busar vid matbordet.
Jag: Du är Puckot och Signe är Puckolina.
Vidar: Nej, du är Puckot!
Jag: Jaså, vem är du då?
Vidar: Geniet!
Kvällens citat från Vidar
Vidar: Varför är det bara tjejer som dansar med killar här?
Emma Igelström dansar.
Vidar: Vet du vad jag skulle göra om jag var han? (Syftar på Emmas danspartner)
Jag: Nej?
Vidar: Jag skulle pussa henne!
Vidar: Vilken mat älskar du mest?
Jag: Lax. Vad älskar du mest?
Vidar: Mina mammor!
Ibland är rollekar inte så svårt...
Vidar: Vet du vad vi kan leka?
Jag: Nej, vad då?
Vidar: Att du är Signes mamma!
Vaknat på rätt sida...
"Jag hatar er. Ni är fula och feta!"
Vidars första ord till sina mammor när han vaknade i morse...
Rollspel
Vidar: Du ska vara ett litet barn, en flicka, och jag ska vara gifteman!
Jag: Vad är en gifteman?
Vidar: En som kan ta giftiga ormar!
Dagens visdom från Vidar
"Om du ser ett grönt trafikljus, hugg inte sönder det. Kör bara."
Simultanförmåga igen
Vidar: Jag vill spela Byggare Bob på datorn!
Jag: Men du kan väl titta klart på Byggare Bob på tv:n först?
Vidar: Jag KAN göra två saker samtidigt, fast jag inte är tjej!
Jag: Men du kan väl titta klart på Byggare Bob på tv:n först?
Vidar: Jag KAN göra två saker samtidigt, fast jag inte är tjej!
Ironi funkar inte på 4-åringar
Vidar: Du måste bajsa på dig!
Jag: Vad trevlig du är...
Vidar: Tack!
Jag: Vad trevlig du är...
Vidar: Tack!
Simultankapaciteten ÄR könsbunden! Vet ju minsta 4-åring.
Vidar och jag sitter i tv-soffan. Vidar vill spela ett spel.
Jag: Men, jag sitter och äter, och så vill jag titta på det här tv-programmet.
Vidar: Men det går! Du är ju tjej!
Dagens kommentarer...
Två av dagens kommentarer från Vidar:
OS har ju börjat och Vidar tittar avundsjukt på herrarnas linjelopp på cykel:
- Åååh, vilken cykeltur!
Maria kommer tillbaka från en löprunda och klagade lite över värmen. Vidar:
- Varför tog du inte cykeln? Eller bilen?
OS har ju börjat och Vidar tittar avundsjukt på herrarnas linjelopp på cykel:
- Åååh, vilken cykeltur!
Maria kommer tillbaka från en löprunda och klagade lite över värmen. Vidar:
- Varför tog du inte cykeln? Eller bilen?
Frågvis
Tre av Vidars bästa frågor de senaste dagarna:
* Hur vänder tåget?
* Kan blommor dö om de får för mycket vatten?
* Har drakar snopp på magen?
* Hur vänder tåget?
* Kan blommor dö om de får för mycket vatten?
* Har drakar snopp på magen?
En relevant fråga
"Varför har du den där geggamojan mitt i ansiktet", undrar Vidar.
Samtal på väg hem från dagis
Vidar: Tycker du om mig?
Jag: Det är klart jag gör!
Vidar: Men om jag är bråkig då?
Jag: Då tycker jag inte om dig en liten stund, sen tycker jag om dig igen!
Jag: Tycker du om mig då?
Vidar: Ja!
Jag: Men om jag är bråkig då?
Vidar: Då tycker jag om dig ändå!
Jag: Det är klart jag gör!
Vidar: Men om jag är bråkig då?
Jag: Då tycker jag inte om dig en liten stund, sen tycker jag om dig igen!
Jag: Tycker du om mig då?
Vidar: Ja!
Jag: Men om jag är bråkig då?
Vidar: Då tycker jag om dig ändå!
Oönskad hårväxt...
"Vad är det här?" undrar Vidar, och pekar på sin armhåla.
"Det heter armhåla", säger jag.
"Armhåla!"
"Ja, för att det är som en liten håla under armen. Där kommer du att få hårstrån när du blir stor", säger jag.
"Neeej! Det är bara tjejer!"
Jahapp...
"Det heter armhåla", säger jag.
"Armhåla!"
"Ja, för att det är som en liten håla under armen. Där kommer du att få hårstrån när du blir stor", säger jag.
"Neeej! Det är bara tjejer!"
Jahapp...
Grattis...
Vidar, uppmuntrande, efter att ha spöat mamma i Klossgubbe:
- Du kom tvåa!
- Du kom tvåa!
Hej tomtegubbar...
Vidar sjunger:
"En liten tiiid, vi leva hääär, med mycket möbler och stort besväär!"
"En liten tiiid, vi leva hääär, med mycket möbler och stort besväär!"
Vår nya familjemedlem?
Vidar har inträtt i den ålder då de flesta barn är intresserade av ... ja ... det som kommer ut ur rumpan.
Jag: "Vem i den här familjen är det som tycker om att prata om kiss och bajs hela tiden?"
Vidar: "Kajsa-bajsa!"
Jag: "Vem i den här familjen är det som tycker om att prata om kiss och bajs hela tiden?"
Vidar: "Kajsa-bajsa!"
Om chefer
Samtal vid middagsbordet:
Mamma Rebecka: "Min chef ska sluta."
Vidar: "Jag vill också ha en chef. I sommar. Han bor i Strängnäs. Han åker tåg. Men tåget är trasigt."
Mamma Rebecka: "Min chef ska sluta."
Vidar: "Jag vill också ha en chef. I sommar. Han bor i Strängnäs. Han åker tåg. Men tåget är trasigt."